Когда ты думаешь что всё сможешь, был бы только нужный человек рядом, стимул от него и поддержка. Так ли это на самом деле?

Чувствую по этой теме разыграется настоящая дискуссия. Но речь прежде всего пойдет не о поддержке коллеги или знакомого, а именно о второй половине, и не важно есть она или нет.

Во многих книгах, а в последней где мне это встречалось ( Экхарт Толле: Сила настоящего), говорится о том, что для реализации себя, нет необходимости искать эту потребность во второй половинке или в ком-то еще. Признаюсь, я не помню, кто и когда о чем писал, видимо моя память явно не собирается хранить такие данные, однако я смогу выразить свою точку зрения, а уже после этой публикации к обсуждению приступят и другие. В результате, опираясь на мнения разных людей и экспертов, будет проще делать какие либо выводы, ведь окончательное принятие решений, действий и поступков - точно за каждым.

Когда ты в отношениях и тебя не поддерживает вторая половина, всплывает вопрос, а с тем ли ты человеком построил или строишь семью? Разве может близкий человек не содействовать твоему развитию? И если вторая половина не перекрывает эти вопросы другими преимуществами, ведь все люди разные, то тогда конечно стоит задуматься, но это уже совсем другая тема и она вероятно тоже будет.

Когда отношений нет, люди которым страшно, лень и т.п. считают что нужен кто-то еще, и в голове рождается запрос - "нужен человек который меня будет поддерживать и помогать во всем", или еще версия: я буду делать всё для этого человека, когда он будет. 

А теперь давайте рассмотрим разные варианты событий:

Идеальный вариант, который я конечно тоже разобью, так как всё с картинки не бывает, а когда бывает, разобью в самом конце (проверено лично) : Хочу рядом такого человека, с которым можно рассчитывать именно на то будущее, которое мы построим сами. Вместе! Вроде бы безупречно. Ответственность не легла на кого-то одного, каждый старается вытягивать друг друга, если что-то не получается - можно обдумать версию всё ли было для этого сделано, и самое главное, оба понимают, что было ли сделано все возможное, и если этого оказалось мало, значит стоит пересматривать пути достижения поставленных целей.

Однако, что если вам встречается человек, который мил вам во всем и вы понимаете, что не так уж и важно заниматься совместными делами, что многие семьи так построены и живут себе счастливо и тут вы заходите в расхождение с самим(ой) собой. Вроде бы была нужна поддержка и помощь, а вроде бы хорошо чтобы такой человек остался и был рядом. Конечно, если у вас что-то не получится, вы уже не сможете сказать, что только вы приложили все усилия, ведь вы сами на это согласились. Правда в таком случае есть риск пожалеть о неправильно выбранном человеке, но это совсем другая тема.

Еще как пример можно привести ситуацию, когда человек вместо поддержки и любви ищет подмену сотрудника, наставника, подчиненного и одновременно управленца или вообще спонсора. Ведь столько всего нужно сделать, а одному никак. В таком случае, я конечно рекомендую найти именно сотрудника и переложить на него часть забот. Плюсы: это нормальная практика; сотрудник выйдет дешевле; вы всегда можете подобрать сотрудника так, чтобы в дальнейшем построить семью, даже с ...))).

А теперь к более серьёзному. Каково вам будет признавать, что вы ничего не добились или не смогли добиться, просто потому, что не встретили человека который мог бы просто проделать работу с вашими страхами? (Предложение должно было заканчиваться более банально "не встретив вторую половину, которая смогла бы стать музой, опорой, поддержкой...). Каково сказать себе, жене/мужу, детям, родителям, что все проблемы только в вашей второй половине и вы ничего не смогли, потому что вас потушили, в вас не верили и не поддерживали? Конечно когда тушат - силы уходят, но тут нужно хорошо рассматривать обе стороны и другие причины.

А вот и самое вкусное, как и обещал: 

Когда ты встречаешь человека по судьбе, который готов тебя поддерживать и помогать во всем, который согласен с фразой: "вместе мы сможем добиться того, что сами для этого сделаем", которого также хочется во всем поддерживать и отдавать себя полностью - понимаешь, что причина не в человеке, его наличии или отсутствии; не в мотивации и ...., а в страхах, лени, нерешительности и в чем угодно. 

И называется это продуктивной прокрастинацией: регулярное избежание каких либо действий, занимаясь чем-то, что кажется нам продуктивным, чтобы не чувствовать себя виноватым из-за бездействия. Помните, мозг всегда будет стремиться оправдать прокрастинацию, маскируя ее под полезную деятельность.

Присылайте свои истории, версии, мнения. Я охотно разобью этот блог на две линии: мнения экспертов и мнения участников.

Лично мой совет: ищите для отношений человека с которым вы будете счастливым(ой) и которого вы захотите делать счастливым(ой). Не перекладывайте ни на кого ответственность и избавьтесь от мысли, что вы не действуете по какой либо причине, особенно из-за другого человека или его отсутствия. Вы просто бездействуете и всё; ничего больше. Если вы все-же считаете что без пинка не получится, то конечно же обращайтесь к профессионалам. 

Очень надеюсь, что проект "Социальный статус", многим поможет встретить нужных специалистов и даже при отсутствии средств, решить здесь свои запросы и проблемы.